حب..أمل..ألم..يأس..بُعْد..عجز..
كلمات متقاطعه ليس بينها أي قواسم مشتركه..لكن القاسم المشترك بينها هو حياتي التي جمعتها في وقت ومكان واحد..
لتعلم أن من جمع تلك الأحاسيس بداخلي هو أنت..
قد تستغرب من ذلك..
فأنت من زرع بداخلي الحب..
وأنت من زرع الأمل بعد أن سيطر اليأس على كل شي..
كنت محطما بائساً لا شي يجعلني أتمسك بهذه الحياة..
فأتيت وبعثت الأمل ..
وأعطيتك كل شي..حبي .. روحي.. ثقتي التي لم أعط لأحد مثلها من قبل…
فكنت أنت كل شيء يجعلني أتمسك بالحياة…
كلما أشتد علي الضيق والألم..وأغلقت الأبواب في وجهي..
لم أكن أفكر أن أذهب لأحد سواك.. فأنت روحي وحياتي كلها..
وكلما أتيتك وجدتك بجانبي..وكنت ادعوا الله أن لايحرمني منك..
وقفت معي في أصعب المواقف عانيت الكثير معي..
تفهمني وتحس بما فيني بمجرد أن تلقي السلام علي
رغم بعدالمسافات بيننا لكن مع ذلك كنت تحس بذلك..
كنت أتمنى يوما أن أراك تحكي لي عن شي يكدر خاطرك كما أحكي أنا لك بكل شي..
لكنك فضلّت الصمت ورغم أنني كثيرا ماأحس بتضايقك لكن كنت احترم صمتك ورغبتك..
مضت الأيام وحبك يزداد بداخلي..فلا شي أغلى من وجودك بحياتي..
ولم أعد أستطيع العيش بدونك ..حينما أحتاج أحدا..لم أكن أفضل أن ألجأ الا لسواك رغم كثره من حولي..
بأختصار أنت كل شئ بحياتي..
لم أكن أتخيل أن يأتي يوم أحتاج إليك ولا أجدك رغم أنك مازلت في عداد الأحياء…
ولم يخطر ببالي يوما أن شيئا سيفرقنا سوى الموت..
لكن دوام الحال من المحال..
أصبحت أحتاج إليك وأبحث عنك ولا أجدك وإن وجدتك وجدت شخصا أخر ليس كما كنت..
أحسست بأن لديك شئ يضايقك ولن تتحدث فاحترمت ذلك حفاظا على علاقتنا..
مرت أيام في غربتي كنت أشعر بشدة حاجتي لك لكني لم أكن أجدك..
أحسست بأني قد أكون السبب في صدك عني وأرسلت لك رسالة أعتذر فيها عن كل ضيق سببته لك فيما مضى بسبب فضفضتي الدائمه لك فأتيتني معاتبا على تلك الرسالة ..
ولكن ذلك لم يغير شيئا فقد ظللت بعيدا لما لا أدري؟!
وكنت مطمئنا كونك بخير وأسمع أخبارك حتى وإن كنت بعيدا عني…
لا تتخيل مدى فرحي حين أسمع خبرا عنك من فلان وفلان أو أرى أسمك هنا أو هناك فهذا يشعرني بوجودك رغم البعد..
لكن فجأه انقطعت أخبارك عني ولم أعد أسمع عنك شيئا..
جن جنوني وكدت أن أفقد عقلي لم أعد أستطيع الراحة أوحتى النوم وأنا لا أعرف عنك شيئا..
حياتي لم يعد لها معنى بدونك..
وبقيت جسدا بلا روح..
روحي رحلت معك..وجسدي بقي هنا يتعذب من ألم فقدك وألم المرض..
أتصدق أن المرض رغم أنه ينهش في جسدي ويقظ مضجعي إلا أن قسوته لا تقارن أبد بشدة ألم بعدك عني ..فبعدك كان أشد وأقوى من أي ألم جسدي أعاني منه حتى أن خبر عجز المستشفيات عن علاجي كان أهون علي..
فهذه الدنيا رغم سعتها الإ أنها ضاقت بي ولم أعد أستطيع العيش فيها بدونك..لست أريد منك شي سوى أن أطمئن أنك سعيد وتعيش بخير حتى وإن كنت بعيدا عني..
لا يهمني أن أتعذب أوحتى أموت في المقابل أن تعيش أنت بصحة وسعادة..
مستعد أن أضحي بكل شئ حتى بحياتي مقابل أن تكون بخير وتصلني أخبارك..
أعلم أنك تقرأ رسائلي التي أرسلها على جوالك بين الحين والأخر لأطمئن عليك لكنك تتجاهل الرد عليها لست أعلم لماذا كل هذا العذاب الذي تمارسه بحق من منحك روحه ..
أعلم أنك تعاني الكثير والكثير وصمتك يمنعك من الحديث لكن ذلك ليس حلا أبدا أن تبتعد عن محبيك أن تعذبهم ببعدك..
لك أن تتخيل أن طيفك لم يفارقني أبدا ..فكل شي يذكرني بك..
حتى أصبح الهم رفيقي..والألم قريني..والدمع الذي لا يفارقني أنيسي..فقدت السعادة وفقدت كل شي جميل بهذه الدنيا ببعدك حتى روحي فارقتني وذهبت معك
ولم يعد شيئا يجعلني أتمسك بالحياة لذلك أتمنى الموت في اليوم ألف مره ..فلا طعم للحياة بدونك ولا معنى لها ببعدك..
أعلم أن رسالتي قد تصل وستقرأها بنفسك يوما ما لكن قد أكون وقتها في عداد الأموات
فلتعلم أن أشد عذاب مر علي بحياتي هو بعدك وانقطاع أخبارك عني.. وأن موتي كان بسبب فقدك لا بسبب قسوة مرض أوغيره..
فلا شئ قتلني سوى بعدك ياروحي…
أسأل الله أن يسعدك أينما كنت ويفرج عنك دنيا وآخره..وأن يرزقك من حيث لا تحتسب
وأن يجمعني بك في مستقر رحمته
محبك